Der var på et tidspunkt en tråd med vandede vittigheder og andet godt, men den ser ud til at være gået tabt, så jeg tager mig den frihed at åbne en ny. Her er så den første:

Det er simpelthen humor på højt plan.

Et plejehjem er et sted, hvor man opbevarer gamle mennesker og truer dem
til at dele værelse med nogen de ikke kan lide. De får mediciner og
frikadeller, og hver lørdag får de formkage med rosiner.
(Lena 5 år).

På plejehjemmet sidder tænderne løse. Alle tager tænderne ud om aftenen og
lægger dem på plads om morgenen. Og så er der morgenbøn bagefter.
(Camilla 6 år).

PÃ¥ hospitalet er der fyldt op med gamle mennesker. De er stuvet sammen. De
har ofte brækket leddene eller vredet halsen om på lårene.
(Pernille 7Ã¥r.)

Ældreomsorg er noget, de gamle må vænne sig til, hvad enten de kan lide
det eller ej.
(Anna 8 år)

Ældreomsorg er at dele sine sorger med de ældre.
(Hans Anton 7 år)

Bedstemødre har meget store BHer. De er så store, at jeg kan få numsen og
to knæ ind i den ene skal. I den anden kan min bror sidde.
(Kaja 7 år)

Bedstemødre har store numser, fordi de har haft så mange siddende på
skødet, at underkroppen er blevet mast udad.
(Henrik 8 år)

Det bedste jeg kan lide ved morfar er, at han er sig selv og ikke lader,
som om han er et eller andet normalt menneske.
(Magnus 6 år)

Gamle damer lægger ikke æg. Nar man er omkring fyrre eller halvtreds år
holder damerne op med at lægge. Det vil sige, at de ikke længere kan
producere mennesker. Rugningen begynder omkring fjortenårsalderen og varer
til middelalderen.
(Johannes 8 år)

De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidt på og desuden har
mændene problemer med protesen.
(Stig 9 år)

Gamle mænd kan ikke stive tissemanden så meget af. Hvis det alligevel
lykkedes, så synker den sammen med et suk.
(André 7 år)

Hvis de gamle kunne få børn, ville det ikke være så godt.
Plejehjemmene er overfyldte nok allerede, så tænk, hvis der også kom
masser af børnebørn og oldebørn der.
(Johannes 8 år)

Hvis en mand siger 'jeg elsker dig' til en gammel dame bliver hun rasende,
fordi hun er træt af at høre på det.
(Amalie 7 år)

Når man dør kommer man til Paris.
(Line 6 år)

Det er typisk Gud at være god.
(Julie 6 år)

Gud kommer egentlig fra Gudhjem.
(Henrik 5 år)

Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig.
(Kate 6 år)

Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på
strømmen.
(Nicoline 5 år)

Guds mor hedder Gudmor. Hun er mor til alle hans børnebørn: Moses, Jesus
og Julemanden.
(Henrik 7 år)

At være engel er typisk kvindearbejde.
(Anna 9 år)

Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler.
(Cornelia 7 år)

I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser.
(Therese 7 år)

Jeg tror, det var en, der hed Mogens, som lavede de ti bud.
(Karin 7Ã¥r)

Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og
naglet fast imod sin vilje. SÃ¥ korsede han sig.
(Halvor 6 år)

Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så
blev der stor opstandelse.
(Sofie 9 år)

Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger Ære
være Gud i øjet.
(Kristine 9 år)

En discipel er en slags æsel.
(Rune 6 år)

Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt.
(Sophie 7 år)

Menigheden er dem, der holder med præsten.
(Mie 8 år)

Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man
hundekiks.
(Frida 6 år)

De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge.
De er for små til at grine af det.
(Johnny 5 år)

Præster skal bl.a. være med til fødsel og dåb og konspiration og
begravelse.
(Christoffer 8 år)

Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end
man troede, så kan man skilles som venner.
(Silje Marie 7 år)

Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle
er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fart på. Og så er de ofte
lidt mere stive i håret.
(Anne Sophie 6 år)

I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad.
(Morten 7 år)

Jeg har en hund som tror på Gud.
(Ida 5 år)

Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan.
(Kate 6 år)

Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på
tæppet.
(Raymond 7 år)

Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord
er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand Jord i hovedet
på dig.
(Hans Petter 9 år)

Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider.?
(Ingrid Marie 8 år)


:lol: :lol: :lol:

Og lige en til

Selv om det er lidt tidligt, så pas på hvad i bliver rodet ind i [Url=www.train-sim.org/Download/Files/ohoh.wmv]1. Maj[/Url]

Haha, lidt ligesom det tyske program "Verstehen Sie Spass"

ROTFL
Ã…h, den var go'

Hvis i nu går og tror at i har det hådt på jeres job, så vil jeg påstå at der er dem der har det værre, se selv:

Det sjoveste i den første, er sgu det der navn på en af børnene: Hans Anton

Det er sgu det man kalder for Bæskupper

En kvinde og en mand diskuterer, hvilket køn en computer er:

Kvinden mener at det må være en mand fordi:

- De skal være tændte, for at man kan få dem til noget som helst...

- De har tonsvis af data, men evner ikke at tænke selvstændigt…

- Det hedder sig, at de skal hjælpe dig med problemet, men halvdelen af tiden, er de selv problemet...

- Så snart, man har udvalgt en, viser det sig, at man kunne have fået en bedre model, hvis man havde ventet lidt…

Derfor: En computer må være en Mand!

Manden mener dog at det må være en kvinde fordi:

- Kun skaberen forstår deres indre logik…

- Det indforståede sprog, de bruger til at kommunikere med hinanden, er uforståeligt for alle andre…

- Selv ens mindste fejl bliver lagret i langtidshukommelsen, og kan kaldes frem hvad øjeblik det skal være…

- Når du har anskaffet dig en, kan du bruge halvdelen af din løn til at købe ekstraudstyr…

Så nej: En computer MÅ være en kvinde!

Så kan i selv vælge!

mvh. Claus

Fandt lige et par mere.

hvorfor er der tre i én pakke?
Faren og hans 10-årige søn går ned ad gaden og bliver enige om at købe is i kiosken
henne på hjørnet. Da faren skal til at betale får drengen øje på noget bag disken.
"Hva’ er det, far?" spørger drengen og peger. Faren tøver lidt men siger så: "Det...
Det er kondomer. Det er sådan noget en mand og en kvinde bruger når de er sammen."
"Arhh. Det har jeg godt hørt om i skolen," svarer drengen, men kan ikke tage blikket
væk. "Far, hvorfor er der tre i én pakke?" Faren kigger op på pakkerne med
kondomerne. "Det er til studenterfyre. Et til fredag, et til lørdag og et til
søndag," svarer faren med et lille smil mens han kigger eftertænksomt ud i luften.
Drengen får øje på en større pakke ved siden af: "Men far, hvorfor er der så seks i
dén pakke?" Faren kigger derover igen, og med et lidt større smil svarer han: "Jooh,
ser du min dreng, det er til universitetsfyre. To til fredag, to til lørdag og to
til søndag." "Nåårhh...," svarer drengen, "ja men far, hva så med dén der pakke me
d 12 i?" Faren ser derop og tøver igen og siger så med et suk: "Ja, det er så til
gifte mænd. Et til januar, et til februar..."

Spørgsmål til brevkassen.
Spørgsmål til brevkassen:jeg er en ung pige som bliver våd i trussen når min fyr tager mig på brysterne. Kan jeg have vand i lungerne???

En fra miljøministeriet
En far gik en tur med sin søn på ti år. På gaden kom der en mand imod dem, og sønnen hilste pænt på ham.
- Hvem var de, du hilste så pænt på? spurgte faderen.
- Det var en fra miljøministeriet, sagde sønnen.
- Hvorfor tror du dog det?
- Jo, for han ringer hver formiddag til mor og spørger om "kysten er klar".......

Mvh. Claus

Der er godt nok nogle perler her, jeg må se hvad jeg kan finde rondt omkring!

Jörgen i Colorado

For lige at vække tråden lidt igang igen:

Hvad er en nøglering.?
- En genial opfindelse, der gør det muligt at miste alle sine nøgler på en gang!

Lige to mere:

Danskeren til svenskeren: "Der er i hvert fald én god ting Sverige har, men som Danmark mangler." "Nå, og hvad er så det?" smiler svenskeren glad. "Et godt naboland!"

Tre nordmænd fandt et spor. "Det er et bjørnespor!", sagde den første. "Nej, det er fra en hare!", sagde den anden. Den tredje nåede ikke at sige noget, da de i det samme blev ramt af toget.

som vi til tider siger til spejder "Den var vandet, Den var våd! vi har ingen rednigsbåd"

Hvad er foreskellen på et kollektiv og en brødrister?

på brødristeren vender du bollerne, i kollektivet boller du vennerne

http://www.youtube.com/watch?v=AG34z8...re=related

Titlen er "stupid police in denmark" men hvornår har dansk politi fået rødt udrykningsblink? Jeg mener at udrykningsblink i Danmark er blåt... :roll:

Hvis man læser kommentarene til videoen bliver der også bandet og svovlet over ham der har lagt videoen ud om at det er sq da ikke DK - og det er det heller ikke.

Hmm, ja det har kan jeg se nu.

Det er herhenne fra Amerika et steds, træerne ligner noget Californien, og politibilerne er Chevy Impalaer.... men ellers er vitsen da helt god!

Jörgen i Colorado

Og så er der lige lidt flere børns udtalelser:

Børn fortæller

Inde i grisen findes kød og skinker. Og i rumpen på grisen sidder sylten og venter på at blive spist.
Claus, 6 år

En del køer er sorte. De er indvandrere.
Pernille, 5 år

Moren hedder høne, faren hedder hane, ungerne hedder killinger og
børnebørnene hedder æg.
John, 6 år

Høns, som går hvor de vil, lægger finere æg, fordi de slipper for at have hønsenet rundt om hovedet.
Jørgen, 7 år

Bonden er en vældig lykkelig mand. Først og fremmest fordi han har traktor, men også fordi han slipper for at gå på arbejde.
Per, 7 år

En psykolog er en gal mand, der slår tanter.
Helle, 6 år

En gynækolog er en mand der ikke ved så meget om halsen på folk.
Lykke, 6 år

Den svenske konge hedder Carl Gustav den tredje i fjerde og hans familie hedder Victoria, Madeleine, Adam og Eva.
Ole, 7 år

Forskellen på kvindekroppe og mandekroppe er, at kvindekroppe har flere hemmelige rum i begge ender.
John, 6 år

Kvinder består af æggestokke og så tænker de mere.
Pernille, 6 år

Mænd har flere fremspring på kroppen.
Helle, 6 år

En krop er noget der ender i skoene.
Claus, 5 år

Hvis man åbner øjnene og der er helt sort, så er man bevidstløs.
Lars, 7 år

Næsten alle mennesker har en hjerne. De, der er lidt dumme, har en
kyllingehjerne.
Per, 5 år

Farmor bryder sig ikke om at tage solbad topløs. Det er fordi hendes bryster er blevet løsagtige.
Lykke, 6 år

Morfar er så gammel, at han ikke længere kan huske, hvorfor han synes om kvinder.
John, 7 år

Bønder er lissom deres egen race, lissom håndværkere og forældre.
Lars, 8 år

En mormor er en kvinde med godbidder i lommerne.
Hanne, 6 år

Der findes mange slags hud. Forhuden er for eksempel den hud som man har foran, mens baghuden er den hud, man har på bagdelen.
Ole, 6 år

Hunnen hedder gris og hannen hedder svin. Ungerne hedder kælegrise.
Claus, 6 år

Og hvor seriøst er det lige, det er en tog-side dette her...!

Søren